بعد شهرين من زواجنا قرروا يعلنوا الطامة الكبرى بالعيلة (انهم رجعو لبعض )وبدهم يتزوجوا طيب وانا … اهله كانوا مصدومين وبهدلوهم لعدم توازنهم … بس كأنهم الهم تلتين الخاطر … طيب وانا … انا شو رح يصير فيي … رحت عند اهلي وقعدت مع بابا قلتله انا بدي اتطلق … وانا اصلا بنت بنوت … ما لمسني … وبابا ما رضي …(ما عنده بنات للطلاق ) مع انه عندي اخت مطلقة ووراها عر ولاد …ماما بهدلتني وقالتلي : شو بدك بالزلمة … ولك شايفة عيشتك شايفة بيتك …شايفة السيارة اللي اجيتي فيها … شو بدك بالزلمة؟! … هي ابوكي طلع زلمة .. بس معيشني بذل ..هي اختك تزوجت زلمة طلقها وزتلها الولاد …. اذا بتفكري بالطلاق اعتبريني غضبان عليكي ليوم الدين … روحت عالبيت منهانه اكتر.. ودبلت اكتر … والضحكة اللي ما كانت تفارقني بطلت اطلعها الا بالغصب …. وخلال اسبوع عفش شقة الهم بنفس الشارع…. الهم بالاساس وكانوا مأجرينو وانا حسيت الارض بدها تنشق وتبلعني … قعدوا معي حماي وحماتي … وقالولي : بيتك بضل بيتك وانتي وحدة من بناتنا سعرك بسعرهم … قلتلهم : بدي اتطلق … قالتلي حماتي : يا هلا يا حبيبتي … ما تخربي بيتك بكرا بينصلح وبيرجعلك … هو بحب ريم من همة وصغار وبالاساس بده يتزوجها …وكنا عارفين انه رح يرجعو عاجلا ام اجلا … عشان هيك رفضنا يتزوجك بس هو ركب راسه … صرت اعيط وفحمت من العياط وحضنتني حماتي .. وصارت تواسيني … بعد بشهر كان عرسه … يعني انا عروس من ثلاث شهور جوزي يتزوج علي … قبل العرس بيوم … جدلت شعري وقصيته لعند داني وانا مقهورة وبعيط وموجوعة… ولما نزل شعري عالارض حسيت انه هم وانزاح … ورحت عالصالون صبغت شعري اشقر … وعملتلي قصة … واشتريت احلى فستان … وتاني يوم بالعرس الكل تفاجئ باللوك الجديد … ورقصت بعرسه لانهلكت وانا قلبي بيتقطع من جوا .. مر العرس عخير … و مر شهرين … وهوة ولا يوم واحد مر عليي … ولا حتى سأل عني … طبعاً راحو شهر عسل عالماديف ( عشر ايام ) … ولما رجعو كان يضل عند دار عمي هو وعروسته … ولما يجي انا اطلع فوق اطق من الزهق … بعد شهرين طلعت لانا عندي … بدها تحليني … عشان ريم حامل … هون كانت الصاعقة اللي قسمت ظهري نصين … يعني هو طبيعي بس هو ما بده اياني … رضخت للامر الواقع وفاتحت حماي وحماتي اني لازم اكمل ماجيستير … عشان اتسلى … وشجعوني ودعموني مادياً كمان … كنت اسمع انه حمل ريم كتييير صعب … صار عندها سكري حمل … بس ما اهتميت للموضوع ابدا ومروا التسع اشهر وانا طلعت الموضوع من راسي خلص … والماجستير لهاني عالاخر … ريم دخلوها المستشفى اول التاسع ولاده مستعجلة قيصري لانه صابتها صدمة تحسسية …ودخلت غرفة العمليات … انا وقتها ما اهتميت ابداً … وكنت بدرس ببيتي وكل العيلة بالمستشفى … طلع الدكتور من غرفة العمليات … ومعاه اسوء خبر … البنت بخير … بس ريم ما قدروا ينقذوها للاسف … انهار فارس … وانهارت معه كل احلامه كل مستقبله كل اللي مخططله … وصار العزا وكانت البنوتة بالخداج … فارس كان متل الاموات … قاعد بالعزا بدون اي حركة … لا بياكل ولا بيشرب بس بدخن … سيجارة ورا سيجارة … مع انه ما كان يدخن ابدا لانه رياضي ……وبعد العزا يدخل غرفته اللي عند اهله وصوت بكاه يوصل لعنا من كتر مهو عالي وبوجع … انا زعلت عليه وحرقلي قلبي … بس حاسة انه ربنا انتقملي منه … شعور ملخبط مو قادرة ابداً اوصفه … طلعت البنت من الخداج وكان تالت يوم عزا … وانا كنت قاعدة … حطت حماتي البنت بحضني … اتطلعت عليها باستغراب … وقلتلها: لا ما بدي … مديت ايدي لارجعلها اياها …قعدتي جنبي حماتي وقالت : يا بنتي … هاي البنت يتيمة … وما الها حدا ومو ملاقية حداً احسن منك يرب……..قاطعت حماتي قبل ما تكمل كلمتها … وقلتلها( وعيني مليانة دموع ) …: خالتو انا عندي دراسة كتير ومو ضايل شي للفاينل وما بلحق بينها وبين الدراسة ….( وانا جواتي بقول … كيف يخطرلك اني اربي بنت واحد ما تزوجني غير لينتقم ويتسلى … كيف بدي احب بنت … نولدت من اب ما علمني غير الكره … بكرهوا .. وبكره امها … وبكره اهلي ..وحتى حالي بكرهو … كيف بدي اعلمها الحب وانا قلبي مليان حقد وغل اتجاه اللي ظلمني … كيف بس كيف ؟! ) قالتلي حماتي : يا حبيبتي يا هلا … البنت هلأ مو واعية كوني ام الها … وخليها تعيش بين ام واب واسرة ما تكون متشنططه بيني و بين سلفتي … واذا عالدراسة الك علي بس تكبر شوي اكملك ماجستير ودوكتوراه وعحسابي الخاص كمان بس بترجاكي … ما تحطي هالبنت بكفة ابوها … هالبنت ما الها ذنب .. بترجاكي … البنت بحضني بس صدقاً ما تطلعت عوجها وما كان نفسي اشوفها … كانت نايمة وهادية … لبعد ساعة صارت تعيط … وانا هزيتها شوي … وتطلعت عليها … وهي تطلعت علي وكانت تضحك … يا الله ما اجملها … يا الله ما ابرئها … ياالله شو حبيتها … متل اللعب …. صرت ابكي ابكي بصوت عالي وما همني الناس اللي حوالي وحضنتها بقوة وبستها حسيتها فتحت قلبي ودخلت فيه … ما اتخيلت اني احبها … وما تخيلت اني احب اربيها … هاي اللحظة من العمر … هاي اسعد لحظة من زمن طويييل ما حسيت فيه … خلص العزا … وبلشت قصة حب جديدة انبنت بيني وبين هالبنت الصغيرة… لهلأ ما سموها…. واصلاً ابوها مو واعي وما شافها ولما قالوله يشوفها رفض وقال هاي البنت قتلت حبيبتي انا ما بدي ياها … ويمكن هاد السبب خلاني احبها اكتر لانه ابوها كرهها … حماتي خلتني اسميها وانا سميتها جنا … من ايام المدرسة كان نفسي يكون اسم بنتي جنا … مر شهر على موت ريم … وفارس حالته اسوء من اول …. دفن حاله بالحيا … عاش بغرفته وما بخلي حداً يدخل عنده ابدا … وبحطوله الاكل وبيرجع متل ما هو … وبس الدخان بيدخل على معدته … انا لما شفت ردت فعله هيك احترمت كتير وفائه وحبه لالها … لانه حب كبير متل هيك ما كنت اسمع فيه اللا بقصص الحب الخيالية.. الحب الكبير لجنا … خلاني اخفف حقدي على ابوها … حسيت انه كل هاد صار فيي بس لانه ربنا خبالي جنا حتى تزينلي حياتي … .. بعد شهر ونص … حماتي ما قدرت تستحمل منظر فارس … اللي كان يموت حاله عالبطيء … دخلت عليه الغرفة وطردها … قالتله : اسمع يا فارس … عمرك لا تفكر تطردني من غرفة من غرف بيتي … استحملناك هالشهر ونص … قلنا حزنان وخلينا نستحمل … بس الظاهر سقت فيها … انت هالشهر ونص كنت ضيف واتوقع احسنا ضيافتك … عندك بيت روح عليه ادفن حالك فيه … وهالمرة انا رح اطردك من بيتي … ونادت اخوانه الشباب … وحملوه وطلعوه غصب عبيتنا … انا كنت بتفرج متل البقية … طول عمري كنت احس انه حماتي مرة عندها حكمة عظيمة … بس ما فهمت ابداً ليش عملت هيك … وليش كانت قاسية لهاي الدرجة ليه ما حست فيه … مشاعري ملخبطة انا كيف بدي اقعد مع فارس بنفس البيت … كيف رح اتحرك فيه … خلص تعودت اكون فيه لحالي … وما توقعت بحياته يجي عندي … بصراحة اتدايقت كتير … واتمنيت الارض تنشق وتبلعني … لاني صارلي اكتر من سنة ما حكيت معه ابداً ولا لساني خاطب لسانه … كيف بدي اتعامل مع هالكائن … اللي مشاعر الكره متبادلة بيناتنا … لاول مرة بالحياة … حقدت على حماتي مع اني حبيتها اكتر من امي … لانها وقفت معي كتير … مر اسبوع وهو عندي وانا ما تحركشت فيه بس كنت احطله صينية اكل وهو كان ما يلمسها واحطله ياها واخدها بدون ما احكي معه نهائيا … مر الاسبوع التاني … بلش ياكل من الاكل … وانا صراحة استغربت …. مر الاسبوع التالت صار يسرق نظرات لجنا من بعيد وهي بتختها وانا اعمل حالي مو شايفته … مر الاسبوع الرابع وكنت قاعدة بالصالة وبلاعب ببنتي … وهو اجا قعد معنا و حكا معي اول كلمة … وقالي : اسمعتك بتناديها جنا … انا ارتبط لساني وصرت اتئتئ وبصوت برجف .. قلتله : اااه … قاللي : بتحبيها؟! قلتله ) وانا متوترة : ااه … قاللي : شكراً لانك طيبة ومنيحة … طلعتي من جوا احلى من برا مع اني اخترتك لجمالك … ما عرفت شو اجاوب وقلتله على عجل : عفواً … وقمت بسرعة لغرفتي … بلش فارس ينزل عند اهله وبلش يحكي وبلش ياكل بس لسه ما رجع للشغل … علاقتي فيه رسمية جداً وانا ما كنت احب احكي معاه وبصراحة كنت اهرب منه لما اشوفه بمكان اهرب … ليوم كنا نازلين عند دار حماي … قالتلي حماتي : شكراً كنت عارفة انك رح ترديله الروح لابني … وفعلاً ما اخد بايدك غلوة… استغربت ..وقلتلها : ما عملت شي ونادراً ما احكي معاه … علاقتي فيه اقل من علاقتي بشب من الشارع … (ما بعرف ليش رديت عليها هيك … بس كنت اصلاً متدايقة منها لانها طلعته عندي ) … قالتلي : حبيبتي ما بتنسي الزلمة المرة الا مرة زيها … قالتلها : والله يا خالتو … قاطعتني وقالت : حبيبتي انتي خبرتك بالحياة قليلة وبكرا رح تفهمي … مرت الايام والاسابيع … وفارس صار احسن … وصار يحمل بنته ويلاعبها ويكاغيلها … وصار يقعد معنا عسفرة … ورجع لشغله … وصار يحكي معي عادي … بس انا اكون رسمية جداً لاني ما نسيت ظلمه لالي … ليوم من الايام … كنا فايتين لنام وهو بالعادة بنام بالغرفة التانية ( غرفة الاولاد ) … ما لاقيته غير لاحقني وتمدد عتختي … انا انصدمت وصار وجهي بالالوان ومعدتي قلبت … وما عرفت ادبر حالي قعدت خمس دقايق واقفة استناه يقوم عن تختي ويروح عغرفته … وما قام ….رحت مسكت جنا وطلعت برة لغرفة الاولاد قلت خلص بدي انام فيها وفعلاً ما لحقت ادخلها ولا هو لاحقني … اتطلعت عليه وانا معصبة … ومسكني من كتافي وحط وجهو بوجهي .. وقاللي : مالك بتهربي مني … قالتله وانا برجف : لا ..اه .. قصدي لا انا بس … انا بس … قاللي : انتي بس شو ؟! .. قلتله : اتعودت انام لحالي ومو متعودة ينام عندي حد غريب … ضحك وقاللي : ياهبلة انا جوزك … انا مو غريب … وكمل ضحك … صرخت وقلتله : انت جوزي … من متى .؟!… عمرك من يوم ما كتبنا الكتاب حسستني انك جوزي … عمرك ما حكيت معي الا جديد … عمرك ما قعدت معي الا جديد … انت بالنسبة الي رجال غريب … وعفكرة انا بكرهك … وبكرهك كتير كمان … انت ظلمتني وقسيت علي … انت عيشتني ايام اصعب من الايام اللي عشتهاانت بعد موت ريم … انت قطعت قلبي زي ماتقطع قلبك عريم … انا خلص نهيت موضوعي بالنس